Revoltijo: Conjunto o compuesto de muchas cosas sin orden ni metodo. Enredo. ó Lo ludico again. 

Hay horas en que lo vas dejando caer, sostenido del antes: "yo te quiero". Claro que te curarás, después será revolver los mil ojos, el silencio desde donde la música es, desde donde se podría empezar a tejer, porque todo eso duerme un poco en un vaso de agua.

carne cruda

Del sí al no, personalmente no. 
Es ahora el silencio de la gente.
Encontré el sabor del olvido, lo he leído hace mucho, es como buscar el reposo en el pecho amoroso y recibir a cambio, una golpiza. 
Mi noche olvida, dice no a ese yo que sueña con rosas que se hacen oro.
Unas mujeres feas saborean sífilis en una casi película, de la casi felicidad.
Y del si al no, personalmente no (creo).
Unos varones enchapados en oro codician más casi felicidad.
Pienso: detrás de tu cabeza, de tu valor, sos más mezquino.
Todo mezquino.
Este silencio es de gente, sos silencio y mezquino.
Ver a quien sea, quien fueses, personalmente no lo creo.
Es ver una cara de hueso,
y mujeres que te hacen jugo de sífilis, yo no quiero eso (creo).
Encontré el sabor del no quiero, pero te quiero.
Sos la golpiza con sífilis. Te veo de lejos como película.
Mi noche saborea, se olvida del hueso en tu cara (del no).
Siempre algo me trae al tiempo.
Del si al no, personalmente si ¿no?
No, me hundo en sensación de que te quise por dos noches.
No quiero, no.

InSitu: amigos (no)alfabeteados

Soleil solfeaba solitariamente, solía sonar sutil y somnífera. Simplemente susurraba situaciones surgidas sencillamente. Seria siderúrgico soñar silencios surtidos, solo su ser señala sonetos serpenteantes y sabrosos. Seguramente surgirán silogismos supurantes. Siempre siembra, señora segura: silueta y sabia, silbante santa.

Giuliano germina grandes y generosos geranios, con gusto a ginebra glucorosa, genética gráficamente ganadora, ¿ganaras gigantes granos de guita?

Pietro putea perfecta y pluralmente, ¿podrá permanecer peligrosamente pestilente? por primerísima pisada pide prudentemente puta piedad. Pero pamplinas, pida por papá o políticos, pésimamente pensaran personajes poli psicóticos. Prácticamente pluvial la puteada permanente, predispuesta por pajarracos presidenciales.

Camila controla cantidades cretinamente creíbles de cajas con cerámicos cristalinos, cruzando curiosas cuevas, corrompe cualquier carambola, carajo! ¿Como cuidadosamente contara al conserje la clamorosa caída de las cajas?

Nombraronse los piola

Siempre nos reunimos, vivimos organizando comidas y salidas, nunca nunca salimos, que vejestorios. Después de un buen rato concluimos en que “somos gente de película”. Iguales a las imágenes, como una impresión. Quizá ya descubrí como funciona, somos como un plagio permanente, digo, no solo nosotros, todos. Nos construimos en base a lo que vemos y por eso estamos acá, teniendo pinta de snobs, pero no, en realidad somos niños que no pueden dejar de manifestar el contenido, que día tras día filtramos, obvio que no nos damos cuenta. También estamos bien educados, claro, nos mostramos amables con los desconocidos, nos mimamos, y comemos bien. Como una familia, nos refugiamos en la casa, hacemos fuego y nos sentamos alrededor de la mesa a: no se che. Entonces alguien piensa: seguro hace calor acá adentro, todos tenemos las mejillas coloradas. Y ese alguien no puede ser otro que Pau, que nos cuida y observa, también sabe darse cuenta de que hacemos mucho ruido, yo también lo percibo y me sofoco. Por suerte podemos limitarnos y ser individuales; aunque también nos molestamos, como ahora Lai, que me invade, me ataca en la habitación y me invita a escribir juntas, pero después se duerme. Porque en realidad somos cada uno en su interior que se irrita de a ratos, o no se irrita, pero se encierra y boceta, algunos imágenes, otros frases. Entonces también estamos solos y juntos y nos miramos los interiores mediante las hojas, que ahora están por todas partes, la mesa es el caos de lo que somos. Así nos conocemos y nos desconocemos, igual es un rato nomas, porque después alguien toca la guitarra, y los otros cantan. Ellos, porque ese no es mi rubro, más bien ninguno lo es, soy la ameba que evalúa, que suele reunirlos y así creo mi pequeño universo, donde disfruto de observarlos. Voy a confesarlo, seguro es mentira, pero de alguna manera, me siento la creadora de esto. Igual no se crean que es acto de grandeza, en verdad es solo inercia. Así me veo, observándolos, disfrutando de babear, de hacerlos encuentro.
Después todos volvemos a nuestro rinconcito y la ciudad nos invade, pero eso no lo vamos a pensar ahora. No tenemos tiempo para eso. No tenemos tiempo para nada, por eso nos reunimos, porque en realidad al tiempo lo construimos, y así lo hacemos nosotros. Nos encanta olvidarnos del tiempo.

No tengo word.
Mamá cree que soy hipocondríaca.
Ahora que pienso, ¿como voy a poner las tildes sin el corrector 
[de word?
En verdad debo tener algo, no es normal que duerma tanto,
[pero mamá me va a decir...
Bueno por suerte el Chrome también te corrige algunas cosas.
Mientras, lo soluciono con café, edición gold.
Me marea el interlineado, me preocupa mi método.
Igual no me despertó en lo mas mínimo.
Y siento que no termino con nada, o que todo termina por renglón.
Mamá me obliga a almorzar.
La escritura se estanca.
No se si tengo hambre o es costumbre, la cosa es que no me
[levanto de la silla.
Es culpa de facebook.
Es culpa de facebook.

Tengo ganas de arruinarme la vida, siempre me pasa, “soy bárbara” como dice mamá, pero sí, en fin, por lo menos una vez al mes necesito, como orden primera, arruinarme la vida. Y hoy tengo ganas, capaz tiene que ver con las vueltas del reloj que es esta vida, o capaz simplemente necesito arruinármela para inspirarme. Y olvidarme que nací en la casa perfecta, que mis padres nunca se borraron, que nunca me quebré y recibí “la mejor educación”, que conocí a mis cuatro abuelos y todos me enseñaron algo que aun recuerdo. Porque uno no puede inspirarse y escribir lo bello de la vida si nunca experimentó lo feo, entonces me siento y sufro, por lo fea y poco interesante que soy, y porque siempre me gusta el chico perfecto, que es tremendo egocéntrico, pero no por eso deja de ser perfecto. Ese, es definitivamente, el sufrimiento que a lo largo de la vida me he auto impuesto, los hombres. Son además, mi primer contacto con la literatura y es por eso que los necesito asquerosamente. Entonces hoy, que ya me canse de sufrir por músicos y fumones, me acorde de ti. Me acorde que eras sabroso y egocéntrico (infaltable), ingenuo y suavecito. Me acorde que me gustaste porque eras hippie y parecías sabio, después me acorde que era mentira, que me equivoque, y me gustaste mas, mas por tontito (soy perversa). Me recordé y no pude evitar sonreír, encontré un resabio de ti. Por vos escribí, y entendí la diferencia que marcan las letras. Siempre que me arruino la vida sufro, pero solo cuando van a aparecer secuelas de baba es que escribo. Por eso él, rey del ego, nunca fue papel. En cambio vos, siendo tinta como privilegio de pocos, seguro no te imaginas lo que me costaba escribirle a mi ex, era una insensatez. En cambio vos, marcando deseo, sos cotidiano y placebo. Es por eso que sos de a ratos, y las letras marcan tu continuidad. Pero tampoco, porque él fue terrenos y momentos, pero ninguno eterno. Entonces hoy, que decido arruinarme la vida, leo, y no entiendo, si serás cariño o deseo, solo que ya, por mas que me esfuerzo no me arruinas la vida. Entonces hoy que tengo ganas de arruinarme la vida, no entiendo, ni pretendo, se solo que duraras por ser garabato y obra, por vos solo y por mi hoja.

Encontrarme con vos, 
encontrarme con voz, 
con voz de contra,
de encuentro,
de vos,
voz de vos.
Encontrarme,
ahora sí
con vos,
que no es lo que sos,
siempre sos la construcción
de alguna voz,
la mía,
la de tu hermana,
la de la contra.
Una voz te construye,
de a ratos
te destruye,
y de golpe encontrar
me con vos,
que sos,
después de todo
sos,
con vos que sos contrario.
Adversario,
de lo que dice tu voz,
que capaz
es la mía,
pero no importa porque dice.
Sos, pero no se define,
ya no es la voz,
es
la piel,
que me degrada, me desnuda, me empalidece,
y mi voz,
que era de contra,
ahora no es,
no es otra que

silencio
si el silencio tuviera voz.

Contrariarme,
y así encontrarme con vos,
entrarte
con mi voz.
Con mi voz,
que
no es más que silencio,
repito,
que silencio
si el silencio tuviera voz,
para escucharte,
por primera vez,
sí, escuchar tu voz,
era raro escucharte
y que al fin,
te dejaras,
me dejaras,
desnudarte.

Si viviera solo con mi hermano no habría realidad jamás,

solo teléfonos sonando y tazas de café o licuado sobre los muebles.

Si viviera con Bruno, mi hermano,

la gata enloquecería

y tomaría potestad del patio,

el perro se recluiría en los confines del fondo.

Pero,

aun más loco seria entrar a las habitaciones,

que de a poco cobrarían forma de masa indefinida,

cubiertas por libros, pinturas y ropa,

la ropa se mancharía

las pinturas se secarían

los libros se borrarían,

además, los utensilios de trabajo

(léase marcadores, pinceles y cintos)

se intercambiarían de espacio confundiéndonos,

hasta llegar al punto en que las habitaciones serian una;

un enjambre de líos y artes, (y mi axolotl).

Lentamente la parte de arriba se convertiría en LA habitación,

la terraza estaría demasiado tapada en caos,

y fumaríamos los cigarrillos desde las ventanas,

los amigos ayudarían con el orden pero no acabarían jamás,

los cafés mancharían los muebles y los licuados se llenarían de moscas,

(la gata viviría un continuo festín de insectos, eso sí)

al fin los teléfonos serían desconectados, consumándose la completa irrealidad.

Si viviera con mi hermano, solo una cosa marcaría el orden, la visita de la abuela.

Las ruinas de aquel valioso, el aro que colgó en su cuerpo tantas noches, y la desnudez, símbolo de absoluta serenidad.
Se encontró entre poesía, estrellas y agua; le gustaba salir con su brazo por la ventana, imaginarse fuera; pero acá, con las rejas y el colchón se sentía segura. Era libre para mostrar su cuerpo a las estrellas, pero no para escaparse hacia ellas, así le gustaba.

Siempre le favorecieron las líneas finas en contradicción, eran la expresión de muchas ideologías conjugadas para formar eso que ella es. Entre letras y burbujeo de peceras se agazapaba a la ventana, mostrando sus senos al espacio, sintiendo el aire someterla, y casi por instinto miraba el cielo y pensaba.
No, no quería, pero pensaba en las figuras que habían llegado a atormentarla.

"Vaya que da placer y sangra el tormento a veces…lo siento suave, ¿estaré indecisa o pecadora? ¿entenderé al fin mi caída? Es la espera mas dulce del destino, y también sollozo por eso; como sabe rico ser tan libre y tan esclava”

Siempre odió la impaciencia, pero su instinto no podía evitar auto apurarse, era como la lluvia de estrellas que observaba, tan rápida y tan lenta, tan descompuesta, parada ahí en tan fina línea.

Si me vuelvo su salto es alto y alejado, es que a estas criaturas no les agrada que detalles su nítida pupila, perciben que haz notado la harta frecuencia en la que la fijan sobre tus imperfecciones faciales. Casi como despedazándote el sereno rasgo, y en silencio te escarban. Pasado ya un tiempo, el juego de brinquitos se amortigua, se vuelve menos viscoso. Entonces si tienen que esconderse, porque de nuevo los has sorprendido; comienzan a caminar pesado como si ya no interesara el escondite, sino la huida. Incluso cuando uno no esta pensando, pueden desplazar sus parpados un poquito, entre algún obstáculo, engañar con rapidez y completar su extraña tarea, observar. Cuando por fin han logrado adentrarse entre las líneas de tu piel, analizan cual pudiera ser su mayor entretenimiento, pero seguramente este será un proceso largo. Finalmente, sin más remedios uno se deja jugar y va sintiendo las decisiones de ese macanudo par, que va quitándote los velos, y tirándolos al aire, mientras se pregunta “¿lo quiero? ¿no lo quiero?”. Cuando te has dado la vuelta ya eres una margarita eterna, y tus pétalos ya no son tuyos.